裝「愛

客服工程師：您好，有什麼我可以為您服務的嗎？
顧客：嗯，我考慮以後，決定安裝「愛」，你能夠一步一步教我怎麼做嗎？

客服工程師：好，可以的，你準備好要安裝了嗎？

顧客：嗯，我不是很懂技術，但是我想我準備好了，我首先要做什麼呢？

客服工程師：第一步是要打開你的心，你找到心了嗎？

顧客：找到了，但是有幾個其他的程式正在跑，在他們跑的時候安裝「愛」沒有問題嗎？

客服工程師：哪些程式正在跑呢？

顧客：我看看，有「過去受的傷」、「低自尊」、「妒忌」和「忿恨」正在跑。

客服工程師：沒有關係，「愛」將會讓「過去受的傷」在你的目前的作業系統中逐漸消掉，它可能會繼續留在你的記憶體裡面，但是不會影響其他程式。
「愛」自己有一個叫「高自尊」的組件，將會覆寫過「低自尊」，不過你必須完全關閉「妒忌」和「忿恨」，這兩個程式將會使「愛」無法順利安裝。你能夠關閉它們嗎？

顧客：我不知道如何關閉他們，你能夠告訴我嗎？

客服工程師：當然沒問題，在你的開始選單啟動「寬恕」，重複這個動作直到「妒忌」與「忿恨」完全消除為止。

顧客：嗯，好了，「愛」自動開始安裝了，這樣正常嗎？

客服工程師：是的，不過你目前只有基本的程式，你必需連接上其他的心才能升級。

顧客：啊！我已經有錯誤訊息了。它說「程式無法在外部元件上運作」，我該怎麼辦呢？

客服工程師：不要緊，它是說「愛」程式是必須建立在內心裡來運作的，但是還沒有辦法在你的心裡運作，說得簡單一點，它意味著在你能夠愛別人之前，你得要愛你自己。

顧客：那麼，我該怎麼做呢？

客服工程師：拉下自我接受的選單，點選下面這幾個檔案：「自我寬恕」、「瞭解自我價值」和「知道自我的限制」。

顧客：嗯，好了。

客服工程師：現在把他們複製到「我的心」這個目錄底下，系統會覆寫掉任何有衝突的文件，然後開始修復程式裡的錯誤，還有，你得要把「喋喋不休的自我批評」從所有的目錄底下刪掉，然後清空資源回收筒，確保它絕對不會再出現。

顧客：好，咦？我的心一直有新的檔案出現，螢幕上出現「笑容」、「平靜」與「踏實」在我的心上自動複製得滿滿的，這樣正常嗎？

客服工程師：有的時候是會這樣的，有的時候得等上一會兒，不過所有的東西終究都會在合適的時間出現。「愛」已經安裝好，也開始運作了，掛斷之前我還有一件事要告訴你，「愛」是免費軟體，記得一定要把它和它的各種組件分享給每個你碰到的人，然後他們又會和其他人分享& #23427;，最後一些很棒的組件又會傳回到你這邊來。

顧客：謝謝你。

生日

今天有两个人生日，两个都是我的讲师~~在此祝福他们会幸福快乐，永远开心啦~~

嗯。。这两个都是和我蛮要好德，也还蛮谈得来的~~

由老一年了。。不懂他们会在接下来的一年，是怎样过的呢？

说回头，我的生日也快要到了，生日宴也吃了一顿，接下来会怎样过得我也不知道~~

许是他们都忘了？许是比较要好的朋友会帮我庆祝，许是自己有选择一个人度过~~毕竟生日就是让自己反省过去的一年，自己所做过的一切。。算是一个冷静期吧？

就自己而言，我还蛮注重自己的生日的，毕竟那是我降生的日子，来到这世界上的第一天，且不论是怎样的，至少这是我生命的开始。。。

呵呵。。开始语无伦次了。。反正希望大家的生日都是快乐的啦~~

现在的心情

现在我正在中文图书馆上网，等待着等一下的电影放映会。。

心情是平和的，却有暗涌在其中。。图书馆内有两条粉肠在高谈阔论，所以我就打开了2046的原声带来听，以免继续受他们难听的声音的影响。。

发现自己对声音的敏感度蛮高的，只要是太吵的，我都会头疼。。而自己又容易喜欢上嗓音低沉，有磁性的人。。呵呵。。原来我喜欢他的原因是这一个。。。

而自然我对音乐的选择，也会偏好节奏比较慢的。。

好了，谈回自己今天的心情。。他快要生日了。。自己却没有勇气约他出来。。有时候真的会看不起自己。。长得这么大块头，却那么没用。。。我想我到最后还是不会约他的了。。毕竟自己也没有那个立场。。

心情开始随着音乐凌乱了起来，文字也跟着支离。。我在想，到底我要的是什么？小提琴进来了，诉说着哀怨的故事，告诉着听众它的不幸。。。而我，想要流泪，是因为和它有什么共鸣吗？不会吧？我的生活还蛮幸福的。。。。。。。不是吗？

我的三哥

和三哥一向聚少离多，除了是因为相差十二岁的年龄外，还有他早在我10岁时就到吉隆坡去寻梦。。我和他的记忆只停留在他过去一段段的感情糊涂账，荒唐史，却没有机会好好地了解他是一个怎样的人。。而那时的我，也以为他对感情的态度，造成我对感情的不信任，甚至说过，以后的另一半。一定不可以像我家那三个男人其中一个。。

说到寻梦，后来他决定要当厨师。。你一定猜想好吃的我肯定大有口服了，然而，你是错的。我家的男人都不会在家里下厨。。所以这么多年我还是没吃过他煮的东西。。而后来他到荷兰去进修厨师技巧，更让我只可以凭那好几个月一次的通话，以及小时候的回忆，来记得这个哥哥。。

虽然最后他选择了会到槟城扎根，也结了婚，生了孩子，然而我们对对方的了解还是停留在表面，有的也只是日常生活那没有营养的对话。。直到现在，我搬去他家住了。

这时的我才发现，原来。。他很罗嗦，但是对事情的看法却有自己的一套。。原来。。他和爸爸越来越像了，都是那么住家男人。。原来。。他常待在家里。。原来。。他对时事有一定的认识。。原来。。他很爱干净。。原来。。他也是那么的疙瘩。。原来。。他很会做家事。。原来。。他烟抽得很凶。。原来。。他没什么朋友。。原来。。他的爱好是看球。。原来。。他是个电脑白痴。。原来。。原来。。很多很多的原来。。

原来。。要了解一个人，最好的方法就是住在一起。。原来。。我们最近说的话，加起来都可能比过去一个月还多。。原来。。年少时荒唐的他，也有深情的一面。。原来。。他也曾经怨过父母对他的忽略。。原来。。他还蛮感性的。。原来。。他也会赌气。。原来。。他还是我哥哥。。

三哥。。真的希望我们可以弥补过去失落的时间。。希望你可以了解我，像我看到你这么多。。希望。。我可以重新得回这个哥哥。。更希望。。我可以感受到你对我这唯一小妹的爱。。

虐待方式

今天就换个虐待方式，选择不齿。

反正要破睡眠的记录破不成，就换别的。

不吃的时间也不长，只是区区的10个小时而已。。

嗯。。很饿。。却完全不想吃任何东西，也不晓得是不是身子出了什么毛病。。

刚刚接到消息，下个星期会下去吉隆坡一趟。。正合我意，反正横直也没事，我也本来就想去的了，现在阿公出钱，岂不是更美？

今天是忙完一连串混乱之后的Spring，刚刚放松下来，脑袋总是充满豆腐渣的，所以今天的我，又是支离的，语无伦次的。。。。

我疯的

呵呵。。又破了自己一个小小的纪录，那就是只睡一个小时~~

不懂今晚的我是否有意志力继续持续下去，创下48小时没睡或少睡的纪录。。期待中~~

我疯的？我可没有否认，也从来没有认为自己正常过。。呵呵。。人就是要和别人不一样才好玩嘛~~全世界的人都一样。那就没趣了...

我的同居人是mariah carey的疯狂爱好者~~真的没想到长得文质彬彬，拉得一手好小提琴又书生样的他，是这样的一个人。。可见人与人之间，没住在一起，就算认识再久，交情再深，另一个他还是不会出现的。。相处容易，同住难，是我爸爸的经典名言。

哎呀~~如果他没有和我住在一起，也不会发现我是一个这么疙瘩的人吧？呵呵。。大而化之的外表让人以为我是个很粗心，对生活细节不讲究的人，诚然，那是倒反的。我反而是最疙瘩的人，洗衣粉要一样的牌子，东西放置的位子也最好一样，更重要的是，我享受在家煮多过出外用餐。所以总是喜欢将冰箱填得满满的。我的冰箱打开来，除了有鸡蛋牛奶外，还少不了水果，尤其现在是一家人一起住，天气这么热，怎么可以不吃水果来解暑呢？虽然每次动刀切的都是我。。可是没关系啦，反正我也是要吃的。

反正，我是奇怪的人就是了。

Kingdom of Heaven 观后感

Kingdom of Heaven 观后感

说真的，我不是很喜欢。。可能也是因为自己本来就不喜欢战争片吧？觉得orlando长得太稚气了，让他来诠释一个这样的英雄，会略嫌不够说服力。。。

而戏里面的坏人也太笨了吧？那举动完全是和送死无疑。。


然而拍战争场面，还是不过不失的，使用了鸟瞰的角度，让大家看见战争场面。。


如果只是为战争片而看，可以，如果希望他是一部很好的电影，你绝对会失望。


而公主取下国王的面具，看见他容貌时，却是我最喜欢的一幕。。。


嗯。。对十字军称不上了解，只是大概知道故事的来龙去脉，而换上教堂上的标志，却是蛮有感觉的一幕。
总的来说。。一部没什么特别的古代战争篇，使大家在一窝蜂拍战争片后的产物。


听闻导演还是曾拍过Gladiator的，差太多了吧？

男友--keith

哈哈，我的临时男友--keith

哎呀，刚刚去看戏又是和我的临时男友在一起~~

什么叫临时男友？就是没有什么感情的瓜葛，却可以安心地接受对方肉麻动作的男性朋友。

举个例子，如果有一天，我的一个男性朋友突然牵了我的手，我真的会怕，怕有什么麻烦的事情要发生了。。可是和keith,就算他抱我，吻我我都不会担心，因为已经认识彼此那么久了，要发生什么事情，老早就发生了，可见我们对彼此早就免疫了。。根本就不必担心~~

就象刚刚，我一到戏院，他就牵着我的手，告诉他的朋友说我是他的女朋友。。呵呵。。当然是假的。。而且我们还在戏院内等着电影上映的当儿，演了一些肉麻画面呢~~可看完戏后，我们马上像没事人一般~~

Keith是本地很出名的时装设计师，可能也是因为他长得还蛮好看的，所以给他抱着，仿佛就是很自然的事。身为我剧团朋友的他，会免费让我咨询我自身的形象，像我刚刚剪的头发，也是因为他叫我剪，我才去动刀的~~而不能不提的事，上一次很伤心很伤心的时候，也是他在我身边，让我抱着哭的。。呵呵。。当时我的眼泪害弄湿他的衬衫呢。。然而他一个字都没有问，只是抱着我，轻拍着我。。当然，更不能不提的是，他的另一只手还在打着麻将~~~

无论如何，我珍惜这个朋友，这个会关心我，让我哭的朋友！

还有，虽然他小我一天，却大我九年的他，还是一脸稚气的哦~~

我的电话簿

我的电话簿

我不否认，我喜欢在电话簿上为每个联络号码加上奇奇怪怪，只有我自己知道的外号。

像我吉隆坡的一个朋友，因为他叫Ah kit,所以在我的电话簿上，就是放着‘不是急救箱’。

这样放的原因，除了是因为可以唤醒自己那日渐差的记忆力外，还让电话簿多了一点生气~~

可是因为有些人，我对他的印象实在不好，所以外号自然也不会好到哪里去！理所当然的，在不得罪人又可以娱乐自己的大前提下，我的手机，就成了我最秘密的东西~~~

我电话簿里还有冤家路窄，半瓶倒，变脸，打架王，跑路网，老死不相往，恶鸡母等等，试问这样的代号，又怎么可以让当事人知晓呢？到时搞不好没有朋友做呢~~

试试看，真得很有趣的，尽量的发挥你的想象力，为你身边的人取个恰当贴切的代号吧！

瞎掰

发现了原来在别人眼中的自己，只是一个喜欢瞎掰的人。。究竟是因为我肤浅，或是他人不了解我？真的不明白为什么他们，可以这么轻而易举就对我下定论。。你对我了解有多深？你知道我喜欢什么？你知道真我是怎样的？就连最基本的，你看过我发脾气？

或许是因为太懒的个性，就连发脾气也懒，结果就让身边的人以为我是没有脾气的人。。呵呵。。可能这么说吧？我只会发我重视的人的脾气。。就像阿姐，家人，喜欢的人，知心的朋友。。。其他人？懒得理。。

哈哈。。是怪僻？不晓得，只是说真的，和阿姐老师吵过不少次的架，可感情还是那么好。。可能吵架的要素是不要记仇吧?就今天吵完，今天就算了，千万不要吵隔夜架。。

看起来口齿很伶俐的我，居然最讨厌的就是和别人争论、吵架，难以置信吧？哈哈。。所以说呀，千万不要用我的外表来衡量我，你会发现你被骗了。。因为我真的是绝对表里不一的人。。当我说我没事时，可能我只是躲在一旁舔伤口，就是因为害怕身边关心我的人担心我，所以我就会静静的、、慢慢的、、舔。。等到一天伤口不疼了，那么我就会慢慢地走出来，用练习已久的笑容来面对大家，告诉大家我没事了，我老早就好了。。然后一脸兴奋的和大家讨论时下的课题。。

再来。。大家就会以为自己很冷血、一点都不在乎，或者是一个很坚强的、就算给人伤上多几次也还是屹立不到的人。。然后。。继续放心的伤害我，因为他们相信这么坚强的我，一定可以再度站起来~~呵呵。。天大的误会。。难道他们没听过一句老话吗？外表越坚强的人，其实越脆弱。。

算了吧，我想，在真正懂我的人还不愿意现身之前，我还是需要继续被人家误会的，还好，懂我的人依然懂我，不懂得我还不在乎。。

我是一个很奇怪的人

我是一个很奇怪的人？

不是吧？我只不过。。比较喜欢一个人，比较喜欢有自己的空间，比较享受一个人所呼吸的空气而已。。很奇怪吗？

我喜欢一个人。。对。。就是单独的，寂寞的，孤单的，完成自己要做的事情。。一个人逛街，一个人看戏，一个人买衣服，一个人住，一个人笑，一个人哭。。无可否认的，也养成了自己对话的习惯。。

还有谁会比自己更了解自己？还有谁可以让自己更诚实的说出心中的渴望？还有谁会无限次的宽容、纵容自己犯下无数次的错误，再给与自己无数次的原谅？还有谁。。可以真实地让自己依靠，而且保证永远不离去？

世界灭了，剩下的还不是自己？而我，只不过是爱自己多一点。。对。。我会尽量让自己没有遗憾，尽量纵容自己去做自己喜欢的事，也尽量在有限的时间内，尽情的虐待自己的身子。。

呵呵。。我现在最感兴趣的课题，就是如何在有生之年，尽情的燃烧自己的生命，好让自己在大限来到之时，可以勇敢地说一句，我这生人再也没有遗憾。。是很难，可我还在持续努力中。。。

祝福我吧！

鸟气

刚刚受了鸟气。。
是自己年纪大了再也不能忍耐了？
还是还乳臭未干，不能冷静下来？
哎呀。。修养还是不够，自己认为超强的自制力终于受到了考验。。
一点小事就气成这样子，如何办大事？
还是选择赖发型，因为换了新发型，所以自己才会急躁不安？
呵呵。。还是赖天气好了。。
因为天气热，所以自己才会失常。。
也可以赖他，就是因为看见了他，所以自己才会情绪失控。。
呵呵。。其实只是自己还不成熟，一点小事都处理不好而已。。
没事了，过去就算了，想办法解决才是当务之急。。

发型

剪了一个奇怪的发型。。
自己真的没什么接受得到。。
可是长发留了两年，是时候作出改变了吧？
毕竟安定本来就不是我的本质。。
将头发剪短了，那心情呢？
是一刀两断，还是剪不断，离还乱？
我不知道，只是期待新形像可以为我带来新气息，
可以感受到一些比较不一样的东西。。
总好过墨守成规吧？
期待不一样，情绪会跳舞的自己。。

发型

剪了一个奇怪的发型。。
自己真的没什么接受得到。。
可是长发留了两年，是时候作出改变了吧？
毕竟安定本来就不是我的本质。。
将头发剪短了，那心情呢？
是一刀两断，还是剪不断，离还乱？
我不知道，只是期待新形像可以为我带来新气息，
可以感受到一些比较不一样的东西。。
总好过墨守成规吧？
期待不一样，情绪会跳舞的自己。。

发型

剪了一个奇怪的发型。。
自己真的没什么接受得到。。
可是长发留了两年，是时候作出改变了吧？
毕竟安定本来就不是我的本质。。
将头发剪短了，那心情呢？
是一刀两断，还是剪不断，离还乱？
我不知道，只是期待新形像可以为我带来新气息，
可以感受到一些比较不一样的东西。。
总好过墨守成规吧？
期待不一样，情绪会跳舞的自己。。

我相信

我相信。。时间能证明一切，让好人出现，坏人无所遁形。
我相信。。时间是最好的药，可以治好一切的伤口。
我相信。。外表并不代表什么，可能她只是草包一个。
我相信。。内涵的建设才是最重要的，尽管别人可能看不见。
我相信。。了解我的人就是了解我，不了解我的人也不必设法让他了解我。
我相信。。拥有个人特色是很重要的，否则你只是一群人中的其中一个。
我相信。。世界还是美好的，希望依然存在。
我相信。。只要你相信自己是可以的，你就是可以的。
我相信。。永远不要说永远，因为你不知道永远到底有多长。
我相信。。有礼貌是让我通行无阻最好的通行证。
我相信。。爱一个人应该是爱在心中，而不是挂在嘴边的。
我相信。。每个人都有自己的优点，值得欣赏的地方。
我相信。。没有人天生是坏人，也没有人天生没良心。
我相信。。沉溺在自己的爱好里，时间回过得很快。
我相信。。只有自己才会这么在意自己的错误，别人可能早就忘了。
而你，信了吗？

电影观后感

将以前的一篇功课贴上来。。
Shawshank Redemption电影观后感

整部戏一开始，我就觉得这是一部会很蓝的电影。除了是因为它所使用的颜色，多是比较暗色系之外，也是因为它的音乐吧？一开始的戏会让人家有一种沉重感，正当我还在猜疑他是否杀人凶手时，主人翁Andy已经被送进监牢了。
在监牢里，故事的叙说方式换了一个人，Red。Red在里面大量用旁白来解释故事的流程，而这个说故事的人从刚认识Andy开始来诠释这个人物时，无形中也让身为观众的我和他（Red）一起开始踏入故事里，让我和他一起了解这个新囚犯，Andy,但同时也牵着我的鼻子，让我随着他的旁白，他对这个人的观感打转，无形中让我认同他的认知。
在Andy走进监狱时，是low angle旋转的，典狱长的背后是一片的黑色，让人心头感到压力，而典狱长的一番话，把灵魂交给上帝，把命交给我，会让我觉得这是个很危险的地方，而在里面发生的一切是不可预知的，而人命是很贱的，ask you eat then you eat, ask you shit you shit.
而Andy通过那赢啤酒漂亮的一招，赢了大家的好感后，他在里面的日子就好过许多了。他是一个喜欢音乐，下棋，固执，心机颇重，喜欢雕刻收集石头，深沉不外露，善于利用时势而聪明的人。
而我认为如果在Andy放音乐时没有Red的旁白来多余的诠释feel free的感觉会更好.Hope can break a man. Red说过音乐会让人觉得自由，而在拿起口琴又放下不吹时，我以为他是要等自由时才吹，可惜是我猜错了。
海报的改变表示着时代的改变，而在监狱日复一日的生活里，人好像是不会老的，可是这么长的时间又可以改变一个人的个性，让Andy从老实的人变成一个骗子。典狱长的行为让我觉得除了他是不要让Andy出去揭发他的行为外，还让我认同Red说的话，人是不可以有希望的。情绪顿时down了一下。
在杀人场面时，high angle显出人的渺小；典狱长和被关着的Andy说话时的high angle 显出他在监狱里的绝对权威。Brooke 的自杀让我想到断了翅膀的鸟，他的翅膀还留在他熟悉的监狱里，在外面他只会成为一个不能承受生活压力的老人。Too lazy living and get busy die.
如果在Andy逃狱后就留下一个myth，不要再解释这么多的话，可能会更好。而Red在审查假释时说的一番话，是他厌倦了说公式化的话来得到假释，也是Brooke的死的关系吧？他出狱时和Brooke一样的场面，一样的场景让他也感受到一样的感觉，然而不同的是他比Brooke年轻，Andy又给了他希望，所以为他带来不一样的人生结局。喜欢他在住的地方刻字的行为。
电影宗旨：希望在人间；好人会长命，坏人死得早。

不晓得对不对，只是知道是我的感觉。

初恋情人

突然想要出卖我的初恋情人。。
呵呵。。想要将他的坏处写出来。。
如果有人说，初恋无限好，那么很遗憾的，我的初恋一点都不好。。
曾经有人说，初恋是最刻骨铭心的，可是不懂为什么，我的初恋一点都不。。让人记忆深刻。。
他。。是一班朋友的其中一个，那时候一班朋友都拍拖了，而两个单身的我们，也很自然的走在一起。。
那时不见得会特别想他，只是觉得身边有一个人的感觉真的很好。。至少看到身边的朋友一双一对时，自己身边也有。。而出去玩时也不会那么寂寞。。
那时候的我，还是刚脱离男子头生涯。。所以什么打扮、衣着我一窍不通。。而他，却是对这些最挑剔的，可是大家却不善沟通，所以我一直等到分开之后，我才知道他是在意的。。。
那时我们俩都没有交通，所以约会的地方就是我们家附近的购物广场。。。。。。。的天台。。
放学之后，我常常就是直接穿着校服就去找他，有时候想要回家先换衣服，他也不肯。。后来我才知道，因为我穿着校裙时会比较斯文，而他喜欢的，其实是那样的我。。
我们就只会坐在天台上，天南地北的聊一些没有营养的话题。。而我，也只会努力的对他好，却不知道那样会让他觉得在朋友面前很丢脸。。
分手前一个约会，是年初三，我们一班朋友到其中一个的家里过夜，而就在那个夜晚，我车祸出事了。。而他那时候却不知所措，只会在一旁呆站，看着我的朋友送我进医院，我头破血流，头缝了7针。。我以为他会担心我的。
可是，他一次也没有来看我，等到我伤差不多要好了，打电话给他时，他告诉我他想要和我当回朋友，觉得我们不适合当情人。。
那时候受伤不是因为爱他太深，只是觉得他很混蛋，在我伤得那么重时还落井下石，所以才郁郁寡欢。。
我的初恋，就那样过去了。。。可笑吧？

鞋子

刚刚买了新的鞋子。。
突然觉得，一双好的、适合自己的鞋子真的很难找。。
要美观大方之于，还要适合场所，还要不容易坏，否则像我上一双鞋子一样，在我走路回家的途中遗弃了我，那么真的是欲哭无泪。
。
而其实最重要的，是这双鞋子要好穿。。
一双不好穿，却陡然有外表的鞋子，已经失去了存在的价值了、、
而身边的男人，还不是一样？
就算他长得再好看、再富有、再才高八斗、再体贴，可是就是不适合自己，那又有什么用？和不适合自己的在一起，就像穿上不适合自己的鞋子，迟早也是要换的。。

心动

歌手:林晓培

有多久没见你
以为你在那里
原来就住在我的心底
陪伴着我的呼吸

有多远的距离
以为闻不到你的气息
谁知道你背影这么长
回头就看到你

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹

过去让它过去
来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果
不能够永远都在一起
也至少给我们
怀念的勇气
拥抱的权利
好让你明白
我心动的痕迹
总是想再见你
还试着打探你的消息
原来
你就住在我的身体
守护我的回忆

呵呵。。这首歌。。。有很多很多的回忆。。
自己第一次爱上一个人，最喜欢的，就是哼这首歌。。
那时傻气的自己，甚至会唱着唱着，就在他面前哭了起来。。
看不出吧？我可是个哭包。。
很喜欢他的歌词。。
其实自己一直在追寻的人，可能一直都活在自己的心底。。
而该死的回忆，让我们不断的继续回味那过去的日子。。
其实。。有时候回忆，就让它安分一点，只是当回忆就好了。。

一辈子的孤单

歌手:刘若英 专辑:love and the city
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单

曾经以为，我这么难以相处的人是不是应该永远一个人呢？
我太情绪化了，我的喜好太多变了，我的兴趣每一分钟都在变。。。
我太脆弱了，敏感得一点风吹草动就会想得很多，担心的很多。。
我爱过的人。。。因为我不死心的执着，结果懒得理我。。
爱我的人，又因为我的懒得说。。。而走开了。。
其实以前小时候最想要的，就是当一个单身贵族，就是不需要靠任何人，自己就可以解决生活上的一切。。可是大了。。不想自己一个人，想要孤单时有一个人可以撑着自己。。却找不到那个他愿意撑，我又想让他撑的人。。

祝我幸福

满天星星在眨眼他陪在我身边
轻声细语温柔的眼看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言爱我永远
山顶上的微风吹心跟着四处飞
我为了什么掉眼泪夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追想的是谁

我很幸福真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后牵他的手心为何逗留
我很快乐真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀给我力量才能将你放

好想听到你说祝你幸福
只想听到你说祝你幸福



一直都很喜欢杨乃文..她那悲伤的嗓子..而这首歌,是自己最喜欢的一首..
如果有一天,我和你真的是不可能的,我真的希望你会愿意祝我幸福,而有你祝福的幸福,至少不会那么的乏味..至少我知道,让自己幸福就是对你最好的交待...而你,也会放心,因为我再也不会困扰着你的人生...
从去年你生日开始,就已经很久没有在这里看见你的名字了,你是否还记得这个地方?
而现在的你,是否依然在意我的心情?

[ Last edited by 小货车 on 22-2-2005 at 02:31 PM ]

心里面的那人

心里面的那人，你住的可好？ 蛮久没看见你了，有点想你。。有时候真的会有一股冲动，想将一些人当成了你。。不懂是否成功了，也不想知道答案。。反正。。你在我心里驻了这么久，再驻下去又何妨？当然，你是不想的，可我的任性你却也了解，而我那惊人的耐性，已经说好了要等你的答案，等到我离开的那天。。虽然长久的等待，未必有一个结果，可却也是心甘情愿。。
依然想你，你依然不希望我想你。。而我还是不会放弃想你。。对不起~~
反正做错了一些事。。。冷静之后，还是决定将失控的，再拨乱反正。。不要再想太多，就只是，单单纯纯的眷念着你，够了吧？

吐出来

吐出来，可以更清楚的看见问题的所在，可以更快的解决事情。。。
最近真的很讨厌自己，很讨厌软弱、喜欢哭的自己。。
实习真的很有用，因为来到了现实，看见真实的情况，懂得自己将来的选择。
就是因为脱离了原来的环境，才看见了自己平时视而不见的盲点，
更清楚自己的感情的去向，也让短暂的分离，
让自己漓清这错误、不该发生的感觉。
虽然这很伤、很痛，可我更讨厌软弱的自己。
一个连自己也讨厌的人，还有什么存在的价值？
期望我可以消灭这讨厌的自己，
让原来骄傲自大、不可一世的自己重生。
讨厌没有尊严、卑微的感觉。。

累累

最近就是懒懒的，累累的，一开始以为是因为太久没有沉淀自己了，所以就尝试将自己的脑袋放空，期望可以加进新的想法。。结果原来是。。。旧的想法、往事一直在纠缠着自己。。。
如果，只是如果，我将这一些写出来，化成文字，它是否会放我一马呢？
整天将自己套在过去，实在很累，可自己又没有能力走出来。。甚至让情况恶化到连文字也是支离的。。
到底回忆是我人生的一部分，或是造成我人生残缺的主因。。而是我因为过去而醒觉，而改变了自己，让自己变得更好，或是被回忆给改变了，变得一蹶不振？
想写出来，想做个实验，看看结果是什么。。

联邦戏院

还记得联邦戏院吗？

我家就在戏院的附近。。
还记得小时候，
每当有好看的戏上映，
哥哥总会牵着我的手，
两个人走路到戏院去看电影。。
那时候，一张戏票好像才大概rm 3元吧？
很小的时候，
小孩子是不需要买票的，
就只是站着，或坐在大人的腿上。。
在有点脏乱的戏院里，
有的是童年的回忆。

那时候的老式戏院，
门口还有卖肉干面包、丸子、零食。。
小时候看电影，
就是一面吃着这些传统的食物，
一面万分欣喜的，珍惜难得的看电影机会。
呵呵。。小时候，什么叫做pop corn,
自己都不知道呢~

印象最深的一部电影：唐伯虎点秋香
整个戏院里的人都一齐哄堂大笑，
还有，新年的贺岁片，一定少不了成龙的电影。。
一家人最佳的新年时光，
就是在联邦戏院里度过。。

忘

今天放学时，在等妈妈来载货车时。。。
货车给同学们笑了。。
原因？
其实也没什么嘛。。每个人小时候一定会有过这样的经验的。。
只不过是妈妈来幼稚园载货车时。。货车一时太性急。。
就。。。。。。。。。。
就忘了把书包和水罐一起带回家吧了。。
有什么好笑？
真的搞不懂那些幼稚的同学的脑袋结构，
真的很好笑么？
虽然后来货车倒回来拿时已经是一个小时后的事，
虽然货车下车时摔了一跤，
虽然这已经不是货车的第一次了，
虽然这是很丢脸的事。。
真的很好笑么？
果然是单细胞生物。。这样也要跟老师讲。。
害货车第二天上学时被老师N次的笑了。。
那一年。。货车六岁。。

六岁

“走啦走啦，去玩啦！”
“不要，爸爸会骂我的！”
“有姑姑在，怕什么？”
“姑姑，爸爸还是会骂的。。”
“不会啦，堂哥他这样疼我。。去啦去啦！”
“你说的哦！好吧！！”
结果在货车的怂恿之下，货车那同龄的侄儿侄女们就跟着货车这孩子王到处去玩。。
结果。。。
满身伤回来了。。。
大家都排成一排。。准备被打。。
呵呵。。货车说的没错，是不会被骂的，只是被打而已啦！！
呵呵。。还好货车不用被打。。这就是辈分大的好处了！！
那一年，货车六岁。。。

货车回忆录

小时候。。。
货车诞生时，确定是雌的之后，货车全家都很开心，因为货车是家里盼了十二年的雌性动物。。
那时候的货车真的很幸福，因为在整个家族中，小货车是最小的。。
真的可说是三千宠爱在一身。。呵呵。。要风得风，要雨得雨。。
货车又凭着天生迷死人不偿命的笑容，以及甜得出蜜的一张嘴，
将家族里老老小小，哄得相信货车家里出了一个神童。。即聪明，又能言善道。。
呵呵。。。那时候的货车真的真的很任性。。脾气也很倔强。。

曾经因为货车妈妈答应要带货车去看电影，但迟回家了，而到厨房去拿了一把刀放在沙发旁，
哥哥要来拿那把刀回去收，货车还威胁要砍他。。
结果货车妈妈回来后，货车被修理了狠狠的一顿。。
但后来货车妈妈还是带货车去了。。
因为她知道以货车的脾气呀。不带她去，他可是不会善罢甘休的。。
那一年，货车五岁。。。。

货车从小就是一个超级好奇宝宝。。
有一天，货车溜进了哥哥的房间，想要找看有什么好玩的东西。。
哎。。看到一个红色的和一个黑色的，那是什么呢？
哎，旁边还连着电线，还有开关！！
不管了。。em..是不是这样玩呢？两个红色的和黑色的对着檫，再开开关。。看看会怎样。。
啊。。。。。我的手。。怎么不能动了。。好辛苦。。要喊救命也喊不出。。
“哥哥。。货车知错了。。快来救我！！”
咦。。我的脚趾还可以动。。快！！快用脚趾关了开关。。
呵呵。。还好得救了。。只是。。身上留下了到今天还有的疤痕。。
那一年，货车六岁。。

[ Last edited by 小货车 on 10-8-2004 at 01:41 AM ]

货车回忆录

小时候。。。
货车诞生时，确定是雌的之后，货车全家都很开心，因为货车是家里盼了十二年的雌性动物。。
那时候的货车真的很幸福，因为在整个家族中，小货车是最小的。。
真的可说是三千宠爱在一身。。呵呵。。要风得风，要雨得雨。。
货车又凭着天生迷死人不偿命的笑容，以及甜得出蜜的一张嘴，
将家族里老老小小，哄得相信货车家里出了一个神童。。即聪明，又能言善道。。
呵呵。。。那时候的货车真的真的很任性。。脾气也很倔强。。

曾经因为货车妈妈答应要带货车去看电影，但迟回家了，而到厨房去拿了一把刀放在沙发旁，
哥哥要来拿那把刀回去收，货车还威胁要砍他。。
结果货车妈妈回来后，货车被修理了狠狠的一顿。。
但后来货车妈妈还是带货车去了。。
因为她知道以货车的脾气呀。不带她去，他可是不会善罢甘休的。。
那一年，货车五岁。。。。

货车从小就是一个超级好奇宝宝。。
有一天，货车溜进了哥哥的房间，想要找看有什么好玩的东西。。
哎。。看到一个红色的和一个黑色的，那是什么呢？
哎，旁边还连着电线，还有开关！！
不管了。。em..是不是这样玩呢？两个红色的和黑色的对着檫，再开开关。。看看会怎样。。
啊。。。。。我的手。。怎么不能动了。。好辛苦。。要喊救命也喊不出。。
“哥哥。。货车知错了。。快来救我！！”
咦。。我的脚趾还可以动。。快！！快用脚趾关了开关。。
呵呵。。还好得救了。。只是。。身上留下了到今天还有的疤痕。。
那一年，货车六岁。。

[ Last edited by 小货车 on 10-8-2004 at 01:41 AM ]

过去的故事-男女男

3个人的感情世界
2个男人，1个女人
但是女的却是2个男人的第三者。

没错，他们是情侣，
而我。。却是同志爱情中，
令人唾弃的第三者。

认识他们，日子不短
一开始，就知道他们是走在一起已经4年的恋人
而那时候，
也很单纯的
只当“他”是一个朋友

事实上，他们都是我很好的朋友。
至今，我依然珍惜。

在没有幻想任何罗曼史的日子里
我们成为很好的朋友
开心的日子，
每次相聚的回忆
都成为日后宝贵的资产

直到4年前的某一天，
我发现我对“他”有了好感。

那时候告诉自己，
这是不可能的，
“他”和他已经是公认的情侣了，
所以，我慢慢的走开，淡出，
开始过自己的日子。

填补空缺

一个人走了，
另一个排队填补空缺。
如果爱情是可以使用候补的，
那就简单的多。

可惜，就算心里没人住了，
别人也付不起那昂贵的房租。

水可载舟，亦可覆舟

水可载舟，亦可覆舟。
对别人来说的柔情蜜意，
对此刻的我，只是穿肠毒药。
不想碰，也没力气碰。

一个人的时间，容易过，
一个人的世界，简单得多。

不要爱情

人是不是一定要2个才会齐全？
父母只生我一个，
死后也是剩下自己一个人躺棺材，
为什么一定要找两个人？

单身=可怜？
单身=没人爱？

不要爱情，
是因为它浪费时间，
且没有回报，
倒不如拿时间来好好学习工作，
回收率反而比较可靠。

不要说我现实，
我们本来就是活在现实社会里。

什么叫幸福？

什么叫幸福？
幸福是每天睡醒，
转身，可以看见自己爱的人和自己微笑。
幸福是吃早餐时，
看着对方，口中的食物顿时成为佳肴。
幸福是一个人独处时，
一想到对方，嘴角就会往上扬。

如果没有这些简单的幸福，
要爱情来做什么？
如果是这样，
我情愿不要幸福。

为什么会放不下？

为什么会放不下？
我本来就没事，
只是。。偶尔雨天时，
看见人一双一对，
还是会酸酸的。。
这样的幸福对我来说，
是太遥远

我现在单身。
自己一个人的日子，
很开心、很自由。
呵~对，我得到了自己梦寐以求的自由，
我不必向任何人交代我的去向，
我不必看别人的脸色、
靠猜度别人的心思过日子。
可是为什么一雨天，
翻身要找个人来取暖时，
身边只有一团的空气，
和满满的落寞?

了吧？

后悔

后悔是一种高级的艺术，
要等到自己有一定的成就，
才可以得到的奢侈。
在对生活营营碌碌的当儿，
在为生活的基本条件打拼的同时，
我们并没有后悔的时间、力量。
后悔，常常有人说是对时间的浪费。
如果用后悔的时间来做事，
人可以达到的境界，
永远比所后悔的时刻得到的更多。
然而，我们是凡人，
后悔比打拼简单的多。
所以我们还是沉浸在后悔的情绪当中。

风流

成龙说过他的行为，
是风流不下流。
什么叫做风流？
金庸笔下的侠士，
是风流。
风流是一种生活态度，
是对自己所做过的事情，
负责任。
风流是可以负担自己的生活，
风流是倜傥，是潇洒。
无论如何，风流不是滥交，
不是成龙。

smoke?

呵呵。。每个人对生命的定位都不一样，有些人要活得精彩，有些人则要求平凡。。
而对我来说，烟可以让我得到一些东西，所以我就继续了。。
就像有些人爱赌博，有些人爱看球，有些人却爱运动，下厨。。
每个人的喜好都不一样呵。。你可以说我对，你当然也可以满脸不赞成。。
这是我们自己的选择。。

我希望。。当我爱的人出现后。。我可以勇敢的向烟说不。。因为我不再需要虚幻的东西了。。他出现了。。可是他不是我的。。所以我又投向了幻影的怀抱。。

烟的缥缈，迷惘，朦胧，消逝，
不是和人生一样吗？
终究还是要结束的

我的临时男友--keith

哈哈，我的临时男友--keith

哎呀，刚刚去看戏又是和我的临时男友在一起~~

什么叫临时男友？就是没有什么感情的瓜葛，却可以安心地接受对方肉麻动作的男性朋友。

举个例子，如果有一天，我的一个男性朋友突然牵了我的手，我真的会怕，怕有什么麻烦的事情要发生了。。可是和keith,就算他抱我，吻我我都不会担心，因为已经认识彼此那么久了，要发生什么事情，老早就发生了，可见我们对彼此早就免疫了。。根本就不必担心~~

就象刚刚，我一到戏院，他就牵着我的手，告诉他的朋友说我是他的女朋友。。呵呵。。当然是假的。。而且我们还在戏院内等着电影上映的当儿，演了一些肉麻画面呢~~可看完戏后，我们马上像没事人一般~~

Keith是本地很出名的时装设计师，可能也是因为他长得还蛮好看的，所以给他抱着，仿佛就是很自然的事。身为我剧团朋友的他，会免费让我咨询我自身的形象，像我刚刚剪的头发，也是因为他叫我剪，我才去动刀的~~而不能不提的事，上一次很伤心很伤心的时候，也是他在我身边，让我抱着哭的。。呵呵。。当时我的眼泪害弄湿他的衬衫呢。。然而他一个字都没有问，只是抱着我，轻拍着我。。当然，更不能不提的是，他的另一只手还在打着麻将~~~

无论如何，我珍惜这个朋友，这个会关心我，让我哭的朋友！

还有，虽然他小我一天，却大我九年的他，还是一脸稚气的哦~~

?

心最近放大假~~
忙了这么久，
它是有权力放放假的~~

终于明白
算得越尽的人
失得越多
因为别人都看在眼里
你只会
像个跳梁小丑

原来
巧克力是在思念时
派上用场的
甜甜的一颗
仿佛可以
减轻
或压抑那过重的
思念
好让生命
可以承受得起

失戀偽裝

金牛座的失戀偽裝：忙碌

失戀的牛牛通常會把自己的日程表安排得滿滿的，加班、出游、回家陪
父母是牛牛在失戀期最好的“偽裝”。因為對于牛牛來說，忘記一個人
是艱難的，還不如把思念的精力轉移到工作、娛樂上來，不讓自己有空
餘的時間去想那段感情反而更好。


雙子座的失戀偽裝：瞎聊

雙子話多，是出了名的，所以在他一開始瞎掰的時候，你通常察覺不出
來他是失戀了。但漸漸地當你發現，他話語裏的邏輯思維不再像以前那
樣清晰靈敏，而是把毫無聯繫的事情東扯西扯的時候，你就應該警覺，
大概小雙也失戀了。

刚刚看见了这个帖子。。
嗯。。还蛮准的。。最近自己真的成天瞎掰，有时候会语无伦次到连自己也不晓得自己要表达的是什么。。
而忙碌。。我相信忙碌会让自己快一点好，至少会比较没有时间胡思乱想。。
然而是否真的有成效。。我也不知道。。

很好奇别人对我的看法

很好奇别人对我的看法。。

以前我一直以为自己的脾气，是好得不得了的，一直等到那天遇回老朋友后，才知道原来以前我是出名坏脾气，情绪化的。。。

我知道。。我一不开心/情绪来了就会自己悄悄的走开。。我一直都以为，当时的自己是不想让周围的人，承担自己的情绪，可现在才知道原来我当时自以为的体贴，已经被解读成超级情绪化。。

哈哈。。原来是对自己天大的误解。。

而现在的我，是因为越来越多的挫折吧？加上日渐的懒惰，懒得让别人看穿自己的情绪，也懒得去解释自己的情绪，所以现在的自己，被解读成好脾气，有耐性。。

呵呵。。又是天大的误会，怎么好象改变很多的我，根本就没察觉到自己的改变？是身边的人已经妥协这样的自己，所以接受我的行为，还是我真的变了？

我总觉得自己还是那么的固执执著，甚至还有严重的趋势。。自己还是那么孩子气，虽然常常伪装在成熟的外表下；自己还是喜欢撒娇，只是在受了很多次伤后，选择了向自己熟悉的人表达自己最真实的个性。。

只是。。以前好像很热情的自己，现在真的当回自己，那个喜欢和别人保持一段距离，最好表现出足够疏离感的自己。。毕竟，真实的朋友，有那么几个就够了，何必和没相干的人多作解释？只要懂我的人继续懂我。。不懂得就不管了~~

不懂为什么，大家对我的第一个印象是很冷漠，而接下来的印象却会变成热情。。。拜托。。。应该是倒反才对好不好？我是外热内冷型啦~~

哈哈。。只有在网上的朋友，才知道真实的我吧？就连现实蛮好的朋友，在网上我也懒得和他交谈。。他们就会说。。我的个性差太多了吧?因为那时我的话会少得可怜。。什么伶牙俐齿，能言善道都只在现实中出现。。网上的我，和哑巴差不多。。

呵呵。。什么叫保护色？现实中必须顾及他人的面子，不理别人是一种不礼貌的行为，而在网上，我又太多理由不理你了。。你也不知道我在干啥~~所以。。自己哪边凉快哪边纳凉去吧~~~哈哈~~

心情写照

为伊消得人憔悴
衣带渐宽终不悔

呵呵。。是现在的心情写照吗？
也好罢。。至少可以好好利用这个机会来减肥。。
呵呵。。最近的情绪又开始反复无常了。。
就象昨天，突然心血来潮想要去吉隆坡。。
为什么？没有为什么，只是这么想，就想要这么做。。
可惜最后买不到车票，所以现在我坐在键盘前面。。
想要有比较不一样的生活，想要让自己的心出走，
想要看看会不会有不一样的天空。。想要尝试拥有这一片天空。。
可能吗？

喜歡

喜歡下雨，因為你不會知道我流淚....

喜歡發呆....因為你不會知道我想你....

喜歡孤單....因為你不會發現我愛你....

喜歡在你身邊....因為你是我快樂的唯一因素 ...

白色

最近搬了新家，是漂亮的白色的。。
白色的沙发，白色的椅子，白色的墙壁。。
心理学家说喜欢白色的人多少有一点疙瘩。。
不晓得自己有没有，却还是固执的喜欢着白色。。
喜欢用漂白剂将衣服漂的雪白，再带有漂白剂的味道。。
也喜欢一整个星期穿着白色的衣服，丝毫不觉得闷气。。
然而，人生却是充满疙瘩的，而不是如我喜欢的白色，那么的洁白无瑕。。
是为了补偿生命中的不足，才喜欢白色的？
我不知道。。

哭？

今天看见朋友哭，是为了感情事。
是不是感情一定是让人哭的？
我算是媳妇熬成婆，哭过来的吧？
曾经，在思念他的每个晚上，哭了。
曾经，在吉隆坡急着要回来，就只是因为想见他。
曾经，以免驾车一面流泪，只是因为那首歌，触动了我的心弦。
曾经以为，这一切都过去了。
可是现在，我还不是一样，还是一个爱哭的人？
发现自己原来也是女人，是在爱哭之后。
因为女人是水做的，哭成泪人儿之后，才发现自己也会伤心。
最后我发现，原来我在男女感情这一科，拿的永远是零分。

遇见美女记

前几天遇见一个美女，种族不详，眼前一亮，只觉得是无限清秀，奇怪，她的头发不见得特别飘逸，身材也不见得特别好。。
她穿着朱红色的棉织上衣，白色衬裤，黑色细根凉鞋，拿着小个方形牛仔布包包，戴着红色珠镯，银色手表。
手机是NOKIA的，不懂什么型号，付有相机功能。
她给我一种杨采妮的感觉，MODEL的站姿，脸小小的。。有点像我久远的朋友意心。。
而她那让周围空气都为之沉静的气质，让你连说话都不敢大声，只想对她呵护。。
呵呵。。如果我是男的，早就上前拿电话号码了。。。

把悲伤留给自己

词 曲:陈升

能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
是不是可以牵你的手啊
从来没有这样要求
怕你难过转身就走
那就这样吧我会了解的
把我的悲伤留给自己
你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤
假装生命中没有你
从此以后我在这里日夜等待你的消息
能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
无论你在天涯海角
时不时的偶尔会想起我
可不可以你也会想起我
可不可以可不可以

会不会觉得他爱得很卑微？
其实觉得他还蛮伟大的。。
不让自己爱的人看见自己伤心，
至少他走的时候不会愧疚，
至少他会好过一点。。
这是一首自己很喜欢很喜欢的歌，
由陈升那把嗓子唱出沧桑的感觉，
是整首歌最值得加分的地方。。。
希望自己有一天，也可以那么伟大～～

曙光

发现自己好象是没事了。。。
是因为昨晚的短讯？终于让我想清楚了？
是因为前几天的绝望？
还是因为那每一天晚上，抑制不了的泪水？
可能是因为想要珍惜这个朋友的关系？
才终于让我肯放下执着，做一些他希望看到的事情？
关心我的人，对不起，一路走来让你们担心了。。。
看着我一直为自己割的伤口伤心，你们一定很不好过吧？
尤其是前几天，自己执意要躲起来，自己一个人舔伤口。。。
还好。。现在结疤了。。你们也可以放心了。。
成天说自己20岁了，应该长大的自己，反而还是那么的孩子气。。
我知道。。我伤心时，你们总在我身边。。那就够了。。
而失恋嘛，也没什么大不了。。。
疼了那么久，将自己弄得那么累，现在也是让心灵好好放一个长假的时候了～～～
想要找我玩的，来吧！！
想要找我谈恋爱的，抱歉，心灵说她最近要好好一个人静一静，请找别人吧～～

梦醒时分

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨
你说你 尽了生活的苦
找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的
你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分
何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的
在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问
有些人你永远不必等

记得某一个伤心的晚上，我就是在一班好友面前一面哭，一面唱这首歌的，
搞到他们真的很担心我，却又知道无论他们怎样问，我还是不会开口的。。
朋友，谢谢你们。。其实我伤心时，只要你们肯借我肩膀，我就很感激了。。
还有，谢谢你们的沉默，谢谢你们的关怀。。

幸福

呵呵...其实我要的幸福很简单,我不要出名,不要出风头,不要利,不需要会赚很多很多的钱...这一切我都不要...我只要他......
所以现在我会拥有这一切,是因为我没有他....所以才需要这么忙,来麻醉自己....
没想到自己是那么傻气的一个人吧? 我自己也出乎意料....
可是现在...那只是一个妄想,所以我继续工作,继续打拼,继续和别人没完没了的竞争~~~~~~

遇见另外一个人

词:姚谦
曲:罗文裕

如果有一天
我可以忘记了你
也许是因为我
遇见了另外一个人
可能他的出现
弥补了想你空隙
曾经不愿意不肯相信
已经过去我们的爱情
以为都能忘记转身又想起你
也只能靠时间来沉淀来清洗来抚平
只是有时候
连自己都怀疑啊
那阵风是否因为你想我才引起
转身又想起你
哪一天能忘记
不一定靠时间能沉淀能清洗能够抚平
所以有的时候笑自己傻的可以
希望下一次遇见那一个人他会像你

这个可能性真的存在,问题是另外一个人是否有足够的魅力来截断我对你的眷恋?
说要忘记,说了一年,身边的朋友的耐性,都已经被我的狼来了给磨光了...
我知道的,我知道你也快没耐性了,毕竟你自己也表明过自己的立场,而我不是说以后都不会再提起,吗?对不起.....我食言了....
可是......回忆不是象抹掉窗上的污垢那么简单....忘记也不是说说而已,我尝试去做,努力去做,我有去赴约,我有开放市场.......
可是为什么..热闹之后,空虚依旧在?
痴儿........

失明

今天在LRT上看见一个长得蛮漂亮的友族同胞..可是她是失明的...
看见她一路上慌乱的整理自己的外表,害怕自己会因为不整齐,而让别人留下不好的印象..
在LRT内,也有许多象我一样,对她行注目礼的人...看见她在刺目的阳光下,迎头去感受那份温暖的样子....是因为她看不见?所以她会更珍惜?
心里当时在想,如果自己失明了,会是一种怎样的情绪?
是感慨再也看不见人生的美好?看不见世界漂亮的颜色?或是感谢老天,让自己看了这么多年?自己会是更感恩,因为可以更灵活的运用其他的灵知?还是会变得更愤世?觉得世界社会亏欠了自己?
换个层面想,自己的世界是不是会变单纯了?尘世间的纷争再也和自己没关系了...看不见美好,也看不见残酷,那是一件好事么?
当然,我也不能上佳礼打字了~~~

任性

自己是任性的>>>?可能吧?
很多人这么说,问题是是不是很多人这么说那么就一定是一个事实呢?
如果很多人说我长的很好看,我是不是就要否定我一点都不好看的事实,选择相信他们的眼光呢?三人成虎....这句话是这样用的吗?
这么说的话,别人对我的看法未必是对的,所以我未必需要理会,还是应该我行我素,继续当他人口中那个任性的我呢?
呵呵...迷惘中.......我喜欢听"任性",而且我也任性?
是自己觉得自己任性,所以自己就是任性?
还是需要通过别人的肯定,看看他人有什么我任性的证据?
语无伦次,,,,,,

习惯

第一次失去一个值得珍惜的人的感觉，真的不好受。。
总觉得身体就少了那么一块。。平时了解自己的人，现在已经不再愿意理睬自己的感受，甚至希望你的一切，永远和他无关。。希望他的世界，永远都不再有你的参与。而你们俩呼吸着的仿佛不再是一样的空气，甚至看到的天空，也不再是一样的。
而如果，这么大的转变，就在一夜之间发生，试问又有谁受得了呢？
开心时，没有人分享，失望时，更没有人愿意聆听，整个世界就只剩下孤独的一个生命个体，周围的一切，不再和自己有任何的关系，而这一刻，只会觉得很冷、透体的冷、比零点还要冷。。
还好现在，我已经习惯了寒冷的气候。
呵呵。。可怕的习惯。。

小女孩长大了

想念一个人的味道一点都不好受，虽然我现在已经不太在乎这感觉了，也愿意、甚至老早就应该放下，可是就是一直会给自己开脱的借口。。
而现在，是距离？是长大?或是因为另外一些人让我分心了?
我..好象可以做到了..虽然,已经过了太久太久...至少..有点突破~~加油~~
希望可以让他看见另一个我,希望他可以为那个我感到高兴,至少,小女孩长大了~~

喜欢上一个人

第一次喜欢上一个人，知道什么是心痛，明白感情的飘忽，是她。
对，是她，不是他。
是她，让我改掉自以为是的毛病，让我尝到了悔不当初，让我明白人不可以太任性。
是她，让我感受到懊悔，以及口不择言的结果。
也是她，躲了我、怕了我四年，就算后来咱们只是朋友，她对我还是心有余悸。
现在，我们已经4年没见，7年没谈过彼此内心的想法。
换句话说，我失去了一个朋友，一个知心的朋友，只是因为我一时的任性。

魔星

小时候的货车。。是魔星~~
记得有一次和妈妈吵架，
就一气之下在电脑词典里打进了妈妈是老巫婆。。
而货车那个臭哥哥，还故意拿给妈妈看。。
那时货车就心想，
这一次完蛋了，肯定会被打个半死。。

哪里知道妈妈看了之后，
只是淡淡地说了一句：生女儿没用，只会自己气自己。。
货车那时就心里在想，这不太像妈妈的个性，
她应该是发飙，然后抓着货车大打一顿，
怎么这么简单货车就没事了？

果然，货车对妈妈的了解还不是假的。。
当晚凌晨，妈妈就坐巴士从槟城下去吉隆坡，
向她哥哥货车舅舅哭诉货车的不孝。。
没错。。货车妈妈离家出走了。。
天呀！想象一下，当货车一觉睡醒，
爸爸告诉货车妈妈离家出走了，
然后一堆的妈妈后援会，阿姨舅舅的打电话来骂货车，
说货车赶走了妈妈。。

天呀~我哪里知道她这样小气？
都快五十岁人了，还像小孩子一样。。
（那时的妈妈快要五十岁了~
哎呀~不小心爆了妈妈的年龄~我时日无多了~）
然而货车的倔强脾气真的不是盖的。。
我一概不回应，照样和爸爸过着快活逍遥没人管的日子~

过了没多久，妈妈就自己回来了~
然后一句话也没提过这件事。
只是在很多年以后，妈妈开玩笑时，才偶尔说起~
她真的以为货车会认错的。

我和妈妈吵架，妈妈离家出走了。。

那一年，货车2年级。

衣服

今天可是货车蛮开心的一天哦！！
因为货车终于要长大了。。
今天就是货车第一天上小学的日子，一定要早早去，让同学们都对货车有一个好印象！！
好。。昨晚吩咐了货车妈妈一定要早早回家，帮货车准备上学的东西的。。。。
时间一直在走了。。怎么、、货车妈妈还是没回家呢？
不管了啦！！
货车再不准备，等下一定会迟到了。。
以货车这种守时观很重的人，又怎么可以迟到呢？
这样可是会给同学们笑我的。。
好。。货车就自己准备。。！反正货车也长大了，自己会照顾自己了。。
首先。。要冲凉。。不是问题嘛！！
再来，就要穿上校服。。
咦？是先穿蓝色的，还是要先穿白色的？哎呀！！货车怎么忘了？
嗯。。。应该是蓝色的吧？白色的该是外套吧？
好了，穿好了，走下去楼下，妈妈一定会称赞我聪明的、、
怎么。。怎么妈妈和哥哥们看到货车都笑翻了呢？
难道货车脸上有东西吗？
一定不是衣服穿错了，货车这么聪明，哪里可能搞错的？？？？？
那一年。。是货车上小学的第一天，结果，还是差点迟到了。。
虽然。。货车家就在学校的后门。。
因为。。要货车妈妈一面忍着笑，一面帮货车将衣服穿好可不是一件简单的事。。
那时。。货车七岁。。

拜拜

又有一次，妈妈带哥哥和货车到庙里去拜拜。
货车从小就是一个聪明的孩子，知道自己的体积这么小，肯定会让人挤得不见的，货车可不想再重演加马事件，而庙里也没有information counter让妈妈去找货车。。
所以呀。。货车就死硬要哥哥抱着，还威胁哥哥，如果不抱货车，就跟妈妈说他欺负小货车，让妈妈打他。。
哈哈。。无奈的哥哥，在货车的淫威之下，只好屈服了，用自己那排骨般的手臂来抱可爱的妹妹。。
呵呵。。拥有这么可爱的妹妹，哥哥还真应该引以为荣呢！
在拜拜的程序完成前的最后一步，就是烧金银纸了。。
呵呵。。这回有哥哥抱着，我就不用再和那些没同情心，不会爱惜小朋友的大人挤个死去活来了！！
点着了火的货车，还在沾沾自喜中呀！
殊不知。。意外发生了。。。
“哥！！走快一点，走快一点！！”
“好啦好啦，走这么快做什么？前面还有这么多人。。”
“快一点！！我的手指着火了！！”
此言一出。。哥哥马上发挥赛跑能手的潜能，以最快的速度让货车丢下手里拿着的罪魁祸首。。
结果。。货车就害哥哥被妈妈打了一顿。。因为他没照顾好货车。。
当然啦。。货车这么善良，也有少少的内疚了一下，就少欺负哥哥一点了。。
呵呵。。既然受伤了，这么好的武器怎么可以浪费呢？
我就特地不要包扎手指，到幼稚园去吓唬隔壁的小男生。。
呵呵。。到今天还记得那男生害怕的样子。。
在我手指好之前，他都不敢和我手牵手，一起走呢！！
那一年，货车六岁。。

迷路

有一天，货车妈妈说要带小货车去加马百货公司参加可爱宝宝比赛，货车真的很开心哦！
因为小货车小小就很喜欢拍照，很喜欢出风头的。。（现在也没什么分别吧？）
呵呵。。好开心哦。。妈妈将货车打扮得漂漂亮亮的。。
出发了！
到了加马，比赛完了之后，货车不负妈妈望，得了首奖也！
呵呵。。货车的可爱被加马百货公司肯定了。。
妈妈说要买一些东西来奖励货车！
哈哈。。。！
这东西嘛。。当然是要自己选的才行呀！妈妈每次买的人家都不爱玩的。。
走呀走的，左看看，右摸摸的。。。
咦？妈妈呢？
不管了，继续逛，反正妈妈等下会找到我的。。！
“小妹妹，你妈妈呢？你是不是走失了？”
“阿姨好厉害哦。。妈妈不见了。”
“那你不要担心，阿姨带你去找妈妈。”
这阿姨好奇怪哦。。人家都没有说要去找妈妈。。
她就硬硬带人家去information counter 报告了。。
人家还要自己逛嘛。。等选到要的东西再找妈妈付钱呀。。
“郑货车小妹妹的妈妈，您的女儿现在在询问处，请到询问处来领取您的女儿。。”
哎呀。。我逍遥的日子不常了。。
“谢谢你。。这孩子，好动得很，我一转身就找不到她了。。谢谢你哦。。”
“你呀！妈妈叫你不要乱跑你怎么不会听？”
唉。。阿姨，有时候做人不用这么好心的。。
货车的迷路基因就在那时侯奠下了。。
那一年，货车五岁。。

我的前半生

1985年
我出生了
是doctor see为我接生的，在多年之后，他切除了我出生的基地-妈妈的子宫，成为了扼杀我其他弟妹的凶手。

1985
听说是多事之秋，还是这个年份出生的人，都多少比较不安分吧？
我--非常不安分--或者说，没有任何安分的细胞存在。

1986年一岁了，也是易碎的
可以活到一岁，不简单吧？

接下来几年，都一样浑浑噩噩，
毕竟还小，谁可以逃出常规？

可是人家说
出世时的痛哭
就是预言难堪的一生的开始

或许
继续浑浑噩噩才是最幸福的？

5岁了，开始有了记忆
开始知道事情并未能如意
从那里开始知道的？

当第一次哭闹，
妈妈并不如往常那样顺我意，反而被打了一顿，
那时发现，人生由一连串的苦难串成

那时1990年

人生到世界走一遭
开心就好
回忆也好
足迹也罢
百年之后
还不是烟消云散？

机关

为了保护自己脆弱的可怜的心房
唯有机关算尽
期待会有奇迹的出现

但是算尽的机关
是否带来一些未见得遗憾？

调价

昂贵的房租
是为了吓住无聊的房客，
让自己的心房
少一点纷扰

如果是我盼望的房客
房租何妨调价？

有些人

有些人认为爱情很烦，
浪费时间且没有建设性，
最好不碰为妙。

有些人认为爱情很烦，
但烦得美妙，
其中滋味无穷，
可以让人经历重生心碎。

有些人沉醉爱情世界，
欲生欲死，
认为爱情就是一切。
有些人说少了爱情，
人生还有其他可贵的元素，
不需要执著于得不到的。

各有千秋、各有所好、百家争鸣、各取所需。
就是这么简单。
甲之熊掌，乙之砒霜。
我认为他烦，
你大可继续乐在其中。

爱情这一科

每个人都伤过，
每个人都以为自己的故事是最独特的，
然而，每个人都忘了，
每个人的故事其实大同小异。

爱情这一科只是选择题，
得到什么答案，
早被划下框框，
没有人的故事特别独特，
只有他一人拥有。

你我他，都是在爱情中浮沉的人。
我选择了暂时离开，
因为实在累了。
你呢？

保障

如果爱情是保险，
那么就是一份骗人的保单，
因为在付出之后，
如果遭到任何意外，
后果还是要自己负责，
并没有赔偿金提供。

如果爱情是一份铭约，
那么这份合同并没有任何法律效应，
随时都会失效，
且没有预先通告。

如果爱情是一份信任，
这份信任总有过期的时候，
届时双方峥嵘的面目，
将一一浮现。

单身，明哲保身，
且护着心不让它受伤，
没有爱情的日子，
不算难过吧？

（怎样难过也不会比心碎）

什么叫做真感情？

什么叫做真感情？
是至死不渝？
是执子之手，与子偕老？
是轰轰烈烈？
是燃烧？是淡如水？

真感情，还是有耗完的一天。
一个人的精彩，会不会比较快乐？
没有爱情的人生，一定不美丽？

我没有答案，
只有满满的惆怅。

爱情，烦人的东西

不懂什么时候开始，
我开始会心如止水。
碰上对我有好感的异性，
我会避之不及，
害怕让别人有什么误会，
然后为自己惹来一身的麻烦。

对，现在的爱情，
对我来说的确是烦人的东西。
1个人的日子好好的，
为什么要加上另外一个来瞎搅和？
2个人的日子，
只有浪费时间和无穷的烦恼。

（可是为什么，心底还是酸酸的？）

清誉

对某人的清誉，
来自于他的不具杀伤力。
他不喜欢竞争，
他是君子，
他喜欢成人之美，
他会成就给他清誉的人。
所以别人，
自然不提防他，
继续给与他极高的评价，
让他以为这样闲云野鹤，
是令人羡慕的行为。
自然，我生活上，
就少了一个抢饭吃的敌人。
好，我就继续称赞你，
达到我的目的。

百毒不侵

要怎样做到百毒不侵？
首先要成熟，
了解自己所作的，
未必可以成为别人眼中的模范。
再来要懂得讨好自己，
不理会别人说的事情。
金庸小说里的百毒不侵，
是主角误服了什么灵丹，
可以不受毒物的侵袭。
现代的人百毒不侵，
来自生活态度。

烟。。

忘了什么时候开始抽烟的。。
是十岁那年，看见哥哥抽，所以才开始有样学样？
还是十三岁那年去DISCO时开始的？
忘了为什么要抽烟。。
是因为所谓的好奇？
所谓的无知幼稚装大人？
还是只是一个爽字？
只是记得自己本来就不是一个烟瘾很重的人。。
有时十天半个月没抽烟，有时侯就嚷着要戒烟，有时侯则一根接一根的抽个不停。。
妈妈知道了，骂了。。管了。。我还是在抽、、
哥哥知道了，说了。。教训了。。我还是在抽、、
朋友劝了。。讲了。。我还是我行我素。。
可能是因为天性中那股牛脾气吧？别人越说，我越不听。。
可能是觉得自己没妨碍到别人吧？知道别人不喜欢，我就不会的抽呀！
可能。。。。那只是我用来想念某人的方式吧？他也是一个social smoker..
以前真的很疯，可以买一包烟，一根一根的点，只是因为喜欢看那烟轻轻的飘上去的感觉。。好像。。
什么烦恼都会随风而去。。就好像。。自己也可以乘着那股风。。飞到自己想去的地方。。
到后来，因为看戏知道了女生抽烟的样子并不好看，而在镜子前模拟了一阵子。。要揣摩出一个适合自己的姿势。。为的。。还是自己的面子。。
呵呵。。其实把烟戒了不就是没事烦了吗？呵呵、、
烟。。会在我的生命中停留很久吧？

3个人

到底自己要什么？
现在更混乱了
3个对自己好的人
有激情/有感动。。
但是却不想作选择
因为没有一个是自己真心喜欢的吧？
最喜欢的那个，已经不行了
只好向外寻求发展。。

是愉悦的吧？

刚刚收到一通电话
是通知我明天去应征的。。
奇怪，我明明只是申请吉隆坡和海外的公司。。
不理了，就给自己一个机会，
去试试看吧！

更愉悦的。。
却是来自一个小恶作剧。。
我看见了自己的名字，
看见了快乐~
呵呵。。我多怕你没把我的名字写上。。
但是现在，
心情却是忐忑不安的，
或许。。你只是在实施反间计，
你早就知道这是个玩笑，
然后拿我来开玩笑。。

不懂啦。。
让时间证明吧！

同样是你的生日，不同的人，不同的感觉

今天是另外一个你的生日。
不同的人物，给予我不同的感觉。
今天生日的你
让我有想要接近的感觉
是会让我幻想，我们之间是否存在可能性的对象。
呵呵，大我这么多的你，却可以给我可靠的感觉。
不懂为什么，
心里，就是一阵悸动。。
好像，某根弦被弹动了。。
很好笑吧。。
差不多每天晚上的宵夜，
我们都会吃一样的食物，喝一样的饮料。。
这代表着什么？
而常常都会坐在我身边的你，
心里，又在想着什么？
是小女孩不切实际的想象力吧？
还是不让你知道算了
毕竟
我即将离开

我不要

今天是你的生日，
但是我真得很不想要陪你。
除了是因为不想给你任何幻想，
也是因为开始觉得你很烦。。

我说过，
当朋友就好，
你为什么不了解？
我说过很多次，
你只是我的普通朋友，
无他，
所以千万不要干涉我的行动，
这只会让我更火上加油。

你问我是不是在避开你，
我说不是，
是要给你面子，
事实上，
是的，
因为你真得很扰人！

我的生活太多姿多彩了，
从来都不是你可以参与的，
以前是这样，
现在也是这样，
以前我们在一起，
你有过问的权利，
却还是没有管辖的自由，
现在分开了，
你什么权利都不见了。

不要烦我，
leave me alone, ok？

我在生气

两天没听你的电话,
你再笨,
也应该知道我在生气.

我很生气很生气,
赤裸裸被看穿的感觉并不好,
私隐权被侵犯的感觉更不好!
谢谢你,
让我亲身体验到这让人憎恨的感觉.

如果我不想说,
必定有我的理由,
如果我想说,
我自然会告诉你,
不需要你去多翻猜测!

我不懂自己几时会消气,
至少不是现在!

不要管我

不要管我，
我们只是朋友，
在游戏开始前，
就说得很清楚地，
你很了解我，
知道我最痛恨的就是被人管，
为什么还要明知故犯？

现在的我，
觉得现在的你很烦人，
我有我的朋友我的生活我的圈子，
都不是你可以干涉的，
不管我们之间是什么关系，
这种情况永远都不容许你插手。

我想要得是一段轻松，
让我可以忘记不愉快的事情的关系，
如果你做不到，
我大可去找别人，
你知道的，
我不是没有选择，
只是懒得去选，
同样的，
当我不爽时，
我会离开，
到时千万不要怪我。

我们只是朋友，
不是吗？